Algunos comportamientos sociales son complejos y habituales, tal vez por ello pasan inadvertidos para la mayoría. La amistad, tan necesaria y de efectos gratificantes a veces insospechados, es un trofeo inalcanzable para muchas personas. La amistad, aunque forma parte de la esencia humana, es difícil lograrla, conservarla y disfrutarla en la edad adulta y, más para los hombres, según un estudio reciente.
La socialización de las personas es inhata. Desde que nacemos está el vínculo con familiares y amigos. Con vecinos, en el colegio, en las agrupaciones culturales o deportivas, más adelante, en los centros de trabajo. Sin embargo la amistad, en la amplitud de la palabra, no es sencilla. Dista de los compañeros o conocidos.
Las amistades no se tratan solo de aquellos con los que te sientas en el autobús escolar o juegas en el equipo de béisbol de tu infancia: son un componente central de la experiencia humana, dicen los expertos.
Pero hacer y preservar amistades profundas y significativas en la edad adulta es difícil, especialmente para los hombres, indica una investigación.
Menos de la mitad de los hombres informan estar satisfechos con sus amistades, y solo 1 de cada 5 dijo haber recibido apoyo emocional de un amigo en la última semana. En comparación con 4 de cada 10 mujeres, revela una encuesta del Survey Center on American Life. Un proyecto del American Enterprise Institute, una organización dedicada a comprender la forma en que los cambios culturales, políticos y tecnológicos dan forma a las vidas de los estadounidenses.
La ruptura de las amistades entre los hombres comienza alrededor de la adolescencia media y tardía y se vuelve más marcada en la edad adulta, dijo Judy Yi-Chung Chu. Ella da clases sobre el desarrollo psicológico de los niños en la Universidad de Stanford en California.
La amistad entre hombres
La encuesta refiere que aquellos que mantienen amistades con otros hombres dicen que tienden a tener niveles más bajos de intimidad emocional que los que reportan las mujeres, reseña CNN.
“Los niños no comienzan emocionalmente desconectados. Se desconectan emocionalmente después”, comenta Niobe Way, investigadora y profesora de psicología aplicada en la Universidad de Nueva York. Mientras, Chu adiciona que todos los seres humanos tienen la capacidad y el deseo innatos de tener conexiones cercanas y emocionalmente íntimas con los demás. Necesitamos estas relaciones para sobrevivir como bebés y luego prosperar a medida que envejecemos. ¿Qué pasa en el camino?
La investigación demuestra que las amistades cercanas protegen nuestra salud mental y física. Y los hombres que dan prioridad a esas relaciones están luchando contra una de las cosas más dañinas para la salud: la soledad, señala Frank Sileo, psicólogo de Ridgewood, Nueva Jersey.
“Lo que (los hombres) corren el riesgo de perder es esta sensación de no estar solos en el mundo o de no estar solos en su experiencia”, indica Sileo. La investigación ha demostrado que «la divulgación de la angustia emocional mejoró el bienestar emocional (de los hombres), aumentó la sensación de ser comprendido y resultó en una menor soledad», agrega.
Así como muchos hombres se esfuerzan por comer bien, hacer ejercicio, tener éxito en sus carreras y criar hijos, apunta. Los hombres deben priorizar el desarrollo de una buena amistad o amistades como adultos.
Cuando Sileo comenzó a realizar una investigación sobre las amistades masculinas en 1995, muchos participantes asumieron que su encuesta era sobre la homosexualidad. Los estereotipos de que el vínculo masculino sería, o se convertiría, en una naturaleza sexual son inexactos. Pero revelaron algo de lo que podría estar impidiendo que algunos hombres tengan amistades profundas.
Algunas barreras sociales
Veintisiete años después, las suposiciones podrían ser diferentes. Pero persisten las presiones sociales que dificultan que los hombres expresen la vulnerabilidad y la intimidad necesarias para tener una amistad cercana, advierte el especialista.
Todos nacemos con dos lados de nosotros mismos: el lado duro que es estoico e independiente y el lado suave que es vulnerable e interdependiente, sostiene Niobe Way. Autora de «Secretos profundos: las amistades de los niños y la crisis de la conexión».
“Creo que los hombres se han convencido de que el éxito en la vida no incluye necesariamente la amistad. Que si tienen éxito en el trabajo o han formado una familia, han ganado”, argumenta Matt Ritter. Coanfitrión de un podcast junto a Aaron Karo, llamado “Hombre del año” que explora la amistad entre adultos. “Nuestra definición siempre ha incluido tener amistades prósperas”, reseña The New York Times.
A pesar del equipo cercano de Ritter, los hombres estadounidenses parecen estar atrapados en una » recesión de la amistad «. Una tendencia anterior a la pandemia de la COVID-19, pero que parece haberse acelerado en los últimos años junto a los niveles de soledad.
En una encuesta de 2021 de más de 2000 adultos en EE UU, menos de la mitad de los hombres dijeron que estaban realmente satisfechos con la cantidad de amigos que tenían. Mientras que el 15% dijo que no tenía ningún amigo cercano, un aumento de cinco veces desde 1990. Esa misma encuesta encontró que los hombres eran menos propensos que las mujeres a confiar en sus amigos para obtener apoyo emocional o compartir sus sentimientos personales con ellos.
“Creo que los hombres tienen un profundo anhelo de intimidad con sus amigos”, afirma Nick Fager. Un consejero de salud mental y cofundador de Expansive Therapy, un grupo de psicoterapia centrado en LGBTQ.
Poca apertura emocional
Fager cree que los desafíos que enfrentan algunos hombres para desarrollar vínculos de amistad significativos se reducen a cómo han sido socializados para equiparar la masculinidad con la fuerza, la competitividad y el estoicismo. Incluso cuando las normas de género tradicionales han cambiado. Esas cualidades pueden hacer que la amistad cercana sea complicada.
“Si miras a los niños pequeños, son bastante abiertos y afectuosos entre ellos, y luego algo sucede”, dice Fred Rabinowitz. Presidente del departamento de psicología de la Universidad de Redlands. Considera que los mensajes sociales les enseñan que la apertura y la vulnerabilidad emocional son “tabú”.
Una forma sencilla de practicar la desprotección emocional es “decirles a tus amigos lo que sientes por ellos”, precisa Fager. “Es muy importante que tus amigos sepan que valoras la relación, que admiras a la persona o la respetas o la amas”. Reconoce que puede sentirse bastante incómodo llamar a alguien de la nada y decirle que lo ama. En su lugar, sugiere compartir su aprecio después de pasar tiempo juntos o después de un intercambio emocional.
“Si ya has estado ahí para tu amigo de alguna manera, al final de eso, a menudo hay una apertura para algún tipo de reconocimiento de cuánto valoras la relación”, añade. Si siente incomodidad, es algo de lo que debe “estar consciente y preguntarse de dónde proviene”, comenta.
Otra estrategia es unirse a un grupo estructurado de apoyo entre pares o participar en una terapia de grupo, recomienda Rabinowitz. Desde 1986, ha dirigido un grupo semanal de hombres en Redlands, California, que proporciona un horario fijo para que los hombres. Como él lo expresó, “tomen el riesgo y digan: ‘Oye, tengo muchas cosas en marcha y No tengo a nadie con quien procesar eso’.
Conexiones y amistades
Uno de los beneficios de unirse a un grupo de apoyo es que es probable que encuentre hombres que estén preparados para el desafío de una amistad cercana. Y de crear conexiones emocionales con otros.
Connor Beaton, de 39 años, fundó ManTalks después de darse cuenta de cómo aprender a ser vulnerable había transformado sus propias amistades. La empresa ayuda a los hombres a conectarse entre sí a través de talleres presenciales y cursos en línea.
Hace varios años, mientras luchaba contra el abuso de sustancias, Beaton se abrió a un amigo que conocía desde hacía años, un hombre con el que había vivido y viajado mucho. El amigo lo sorprendió al compartir, a su vez, que recientemente había lidiado con ideas suicidas.
“Realmente me di cuenta en ese momento que sabía todo sobre este hombre hasta qué tipo de whisky escocés le gustaba beber.Y no tenía idea de que estaba luchando tan intensamente”, confía Beaton.
Pero practicar la vulnerabilidad no requiere asistir a un taller o tener conversaciones profundas y sin filtro sobre tu vida interior. Puede mantenerlo simple, sostiene Marisa Franco. Psicóloga que estudia la amistad y autora de «Platónico: cómo la ciencia del apego puede ayudarlo a hacer y mantener amigos».
“La próxima vez que te reúnas con un amigo, dile algo con lo que estés luchando”, resalta. «Eso es todo. No asumas que la amistad sucede orgánicamente”.
